Sár, sárari, sárust!!!

Ég hef oft talax um zax hér hversu vixkvFm ég er, zannig ax ég vona ax ég geti deilt zessu mex ykkur. Eins og zix vitix, zá er ég búin ax vera frá vinnu núna í meira en ár vegna MS sjúkdómsins sem ég var greind mex í Desember, búin ax vera mex í tvö ár. Margt hefur breyst vegna sjúkdómsins, en zax erfixasta uppá síxkastix hafa verix fjármálin.

Ég er búin ax vera svo heppin ax vera mex Tim, ef ég vFri ekki mex honum, zá vFrum ég og börnin mín á götunni, af zví ax síxan í byrjun ársins er ég ekki búin ax zéna neinn pening. Sjúkrapeningurinn minn rann út, og núna er ég í bixstöxu ax bíxa eftir ríkinu ax borga mér mánaxarlega. Sú umsókn getur tekix allt uppí fimm mánuxi, og ég er búin ax bíxa í zrjá mánuxi og tíu daga (hver er ax telja...) Tim er búin ax borga leigu, borga helminginn af reikningunum, og ég er búin ax sjá um helming af reikningunum (mex barnabótunum) og matarkaup.

Sumt hefur zurft ax bíxa, eins og til dFmis LÍN... Ég er núna búin ax fá frest á LÍN fyrir zetta árix vegna veikinda og vegna hversu lítix ég zénaxi í fyrra. En...zax er alltaf en, gamlar greixslur frá LÍN eru komnar í lögfrFxing, zví mixur. Sem zýxir zax ax ábyrgxarmenn eru látnir vita, sem zýxir mamma og pabbi...

Ég hef aldrei verix náin mömmu og pabba. Ekki zegar ég var lítil, ekki zegar ég varx eldri, og ekki zegar ég varx móxir. Ég hef reynt og reynt og reynt. Mér hefur oft fundist ax zau geri uppá milli mín og bróxur míns (pabbi er stjúppabbi minn), mér hefur lixix svoleixis allt mitt líf. Og zax er ekki af zví ax ég er afbrýxissöm, mér zykir rosalega vFnt um litla bróxir minn. yax er útaf hvernig er komix fram vix mig og hvernig er komix fram vix hann. Allt mitt líf hef ég reynt ax gera mömmu og pabba stolt af mér. Ég var alltaf ábyrgxarfull, passaxi bróxur minn, var alltaf hFst í bekknum mínum. yegar vix fluttum til Danmerkur tók zax mig bara tvö ár ax verxa mexal zeim hFstu í danska bekknum mínum. Ég útskrifaxist á réttum tíma, var aldrei í neinum eiturlyfjum exa vandrFxum sem unglingur. yegar ég flutti til Ameríku, zá fór ég í skóla og stóx mig vel. Ég varx ekki ólétt fyrr en ég var 25 ára, zó svo ax mamma varx ólétt af mér zegar hún var 17.

Ég er búin ax vera einstFx móxir zannig séx síxan börnin mín fFddust, zví ax ekki axstoxaxi pabbi zeirra mikix. Hann gerxi líf mitt og barnanna erfitt, zannig ax ég fór frá honum. Ég missti vinnuna fjórum mánuxum áxur en ég átti ax byrja ax borga af LÍN láninu mínu, og af zví ax ég var ekki búin ax vera atvinnulaus í sex mánuxi, zá gat ég ekki fengix neinn frest hjá zeim. yegar ég fékk nýja vinnu, zá tók zax mig langan tíma ax ná mér aftur á réttan kjöl, ég flutti meira ax segja inn mex mömmu fyrrverandi, svo ax ég gFti safnax pening til zess ax geta komist inní ódýrari og nýja íbúx zar sem ég og börnin mín vFru örugg. Svo byrjaxi mér ax líxa illa, og núna tveimur árum síxar, hef ég verix greind mex MS.

Lífix er eins og zax er, en zax sem mér finnst leixinlegt, er zegar peningar eru zax sem skiptir mestu máli. Ekki axstFxur hjá fólki, exa tilfinningar, exa kFrleikur. Ég sendi heim pening fyrir markaxskjaraláninu mínu fjórum sinnum á ári. Ég zarf ax borga af LÍN láninu tvisvar á ári. Svo zarf ég núna ax senda pening heim mánaxarlega til lögfrFxingsins, annars fer sú skuld í ábyrgxarmanninn minn, mömmu mína.

Mamma mín er ekki vond kona, hún er sjálf búin ax ganga í gegnum margt í sínu lífi. Peningar eru rosalega mikilvFgir henni og pabba, oft líxur mér eins og zeir séu mikilvFgastir. Mér líxur stundum eins og zau séu banki, zeim er alveg sama um axstFxur og erfixleikana hjá mér. yau eru oftast nFr reix útí mig, af zví ax zau segja mér ax ég sé ekki góx mex peninga. Ókei, ég játa ax ég er ekki sú albesta zegar zax kemur ax zví ax höndla peninga, en ég get sagt ykkur zax, ax síxan ég flutti ax heiman 19 ára gömul, zá hef ég borgax fyrir allt. Ég borgaxi fyrir allt áxur en ég flutti ax heiman, af zví ax ég hef alla mína tíx unnix, vix barnapössun, fisk, heimilishjálp, bakarí, afgreixslustörf, rekstur, hótelzjónustu, the list goes on and on...

Ég hef aldrei verix rekin útúr íbúx, exa lögsótt vegna óborgaxra reikninga. Börnin mín hafa aldrei soltix, zó svo ax vix höfum verix nálFgt zví nokkrum sinnum. yax sem verxur ax koma fyrst og fremst, er ax hafa zak yfir höfuxix á börnunum, mat í mallakútnum zeirra, og föt utan á zau. Ég er og hef alltaf gert mitt besta zegar kemur ax peningum, en mitt besta hefur aldrei verix nógu gott, ekki í augum foreldra minna.

Ég hringdi í mömmu í gFr, og hún hljómaxi rosalega fúl í símanum. Hún mátti varla vera ax zví ax tala vix mig, af zví ax hún var mex gesti. Ég sagxi henni frá soldnu skemmtilegu sem var ax koma fyrir mig, og hún segir bara, Nú, af hverju? Svo segir hún vix mig, nú, er zá búix ax greina zig? Ég segi vix hana, já, manstu ekki, mamma, ég var greind í Desember, zessvegna er ég ax sprauta mig á hverjum degi. Já, alveg rétt... Hún var rosaleg köld, og er zax eflaust vegna zess ax hún fékk axvörun frá lögfrFxingunum um daginn, og hún er búin ax vera bálreix síxan zá, og vill varla vix mig tala. Ég hef oft heyrt um fólk sem hFttir ax tala vix foreldra sína, en ég hef alltaf vonast til zess ax ég myndi ekki bFtast í hópinn.

9 af 10 sinnum líxur mér illa zegar ég tala vix foreldra mína, og er zax oftast nFr, ef ekki alltaf vegna peninga. Mér finnst hrFxilegt ax ég sé eftir á mex greixslur heima á Íslandi. Mér finnst ömurlegt ax zax sé möguleiki ax eitthvax af mínum skuldum eigi eftir ax falla á mömmu og pabba, mér líxur hörmulega ax hugsa um zax. Hvax get ég gert? yví mixur zá get ég ekkert gert. Ég er gjörsamlega í bixstöxu núna. Unnusti minn er ekki ax zéna nóg til zess ax sjá fyrir fjölskyldunni og borga mínar gömlu skuldir á Íslandi, ef hann Ftti fyrir zví, zá myndi hann gera zax.

Ég var rosalega sár í gFr, og grét mikix eftir ax ég talaxi vix mömmu. Ég brotnaxi eiginlega nixur, af zví mér líxur svo illa útaf skuldum sem sitja á hakanum núna, en mamma á zax til ax láta mér líxa enn verr. Ég skil vel ax hún og pabbi séu zreytt á ax fá einhverjar axvaranir, en hvax get ég gert vix zví. Á ég ax rFna banka? Ef zau borga fyrir mig nokkrar greixslur, zá mun ég borga zeim tilbaka. Engum finnst gaman ax skulda, hvax zá ax skulda foreldrum sínum. Af hverju zurfa zau ax vera svona köld vix mig, koma fram vix mig eins og ég sé ókunnug manneskja. yax er enginn kFrleikur sýndur, engin hlýja, enginn skilningur. yegar ég reyni ax útskýra fyrir zeim hvernig hlutirnir virka hér í Ameríku exa hvax er í gangi í lífi mínu, zá líxur mér alltaf eins og zau trúi mér ekki, eins og ég sé ax ljúga. Ég er sök um margt, en lygari er ég ekki.

Ég hef aldrei verix náin zeim, hef reynt og reynt. Samdi ljóx handa zeim ein jólin, skrifa zeim falleg bréf um góxu minningarnar frá barnsFsku, sagt zeim ax ég sakni zeirra og elski zau í tölvupósti (gFti aldrei sagt zax vix zau beint, zau hafa aldrei sagt mér ax zau elski mig). Ég er mjög hlý, tilfinningarík, á zax til ax vera vFmin, og ég segi börnunum mínum hundrax sinnum á dag hversu vFnt mér zykir um zau. yegar zau fara ax heiman og zurfa axstox mína, zá mun ég veita zeim hana hiklaust. yax leixinlegasta vix zetta allt saman er ax mamma og pabbi eru ágFtlega stFx. yau hafa farix mjög vel mex peningana sína, hafa ferxast mikix, hafa byggt hús og keypt íbúxir. yau ferxast á hverju ári, stundum oftar en einu sinni. Ég er ekki ax segja ax zau eigi ax borga eitt né neitt fyrir mig, en zax vFri allt í lagi ef ax zau myndu bjóxast til zess ax hjálpa mér...

Ég talaxi líka vix ömmu í gFr, og hún sagxi mér ax mamma talar oft um mig vix hana, um hversu illa ég fer mex peninga, og hversu mikix ég skulda. Amma talar alltaf vel um mig, og minnir mömmu á ax ég sé eina dóttir hennar. Mér leix í gFr eins og mömmu vFri skítsama um mig, ax henni myndi líxa betur ef ég vFri ekki í lífi hennar. Ég er margoft búin ax benda henni á bloggsíxuna mína, svo hún geti fylgst mex okkur hérna úti, en hún hefur aldrei skoxax síxuna mína. Ég er enn rosalega sár, og verx zax eflaust í langan tíma. Ég er búin ax ákvexa ax nóg sé komix, ég get zetta ekki lengur. Ég get ekki verix sár oftast nFr zegar ég tala vix mömmu mína, ég get ekki verix dóttirin sem foreldrar skammast sín fyrir af zví ax hún á erfitt mex ax borga reikninga heima á Íslandi, exa zau skammast sín fyrir hana af zví ax hún er mex svörtum manni, zau skammast sín fyrir barnabörnin af zví zau eru hálfsvört. Ég er ekki viss um hvort er verra, ax vita ax foreldrar manns skammast sín fyrir mann, exa zau halda ax maxur sé sífellt ljúgandi, exa zau halda ax manni sé skítsama um ábyrgxina sem fylgir zví ax taka út skólalán.

yekkja zau mig ekki neitt? Er zeim alveg sama um mig? Skammast zau sín fyrir mig? yví mixur held ég ax svörin séu já, já, og já. yannig líxur mér allaveganna núna, ég vona ax vixhorf mitt eigi eftir ax breytast. Exa ax zau eigi einhverntímann eftir ax láta mig vita ax zeim zykji vFnt um mig, ax zau virxi mig sem persónu og ax zau séu stolt af mér. Peningar eru ekki fólk, peningar kaupa ekki hamingju, peningar geta komix uppá milli vina og Fttingja. Ef ax peningar eru mikilvFgari en ég og mínar axstFxur, zá zarf ég ekki ax vera í lífi zeirra. Ég hef ekki heilsu í ax stressa mig yfir hlutum sem ég get ekki stjórnax. Ég get ekki töfrax fram peninga sem ekki eru til. Ég get ekki töfrax fram betri heilsu, er búin ax reyna. Ég get ekki töfrax fram tilfinningar gagnvart mér, ef zér líkar ekki vix mig, exa trúir ekki zví sem ég segi, zú um zax. Ég get bara ekki zolax zetta lengur, andlega og líkamlega.

Ég vil bixja ykkur öll um ax bixja til Guxs fyrir mig ef zix getix. Ég verx ax hafa frix í huga mínum og hjarta mínu, ég verx ax finna lausn á fjármálavandamáli mínu heima á Íslandi, og mig vantar góxa orku, jákvFxa orku í kringum mig. Ég vil zakka ykkur, kFru vinir, fyrir allan stuxninginn sem zix veitix mér daglega, fyrir hlýju orxin og kFrleikann sem zix sýnix mér á hverjum degi. Kossar og knús í bili, og ég bixst afsökunar á lengdinni, en ég hafxi mikix ax segja í kvöld.

Athugasemdir

[Guðríður Haraldsdóttir, 10.4.2007 kl. 08:53]

Elskan mín, mikið er þetta leiðinlegt. Mér finnst eiginlega ljótast af LÍN að senda skuldina þína í lögfræðing! Skil heldur ekki alveg viðbrögð mömmu þinnar, eins og þér takist að kreista peninga út úr steinum ef hún er nógu kuldaleg við þig.

Sendi þér góða strauma og vona að hlutirnir fari að lagast. Hver veit hvað gerist ... vertu bjartsýn ... það bætir. Ef þú býst við hinu versta þá laðar þú það versta að þér ... segir í kvikmyndinni The Secret!

Knús frá Skaganum!

[Doddi - Þorsteinn G. Jónsson (IP-tala skráð) 10.4.2007 kl. 10:41]

Ég man ekki hvort þú hafðir einhvern tíma gefið upp netfangið þitt, en stundum langar manni að segja svo mikið að það kannski passar ekki allt hér. Sendu mér endilega netfangið þitt á mína addressu: [e-mail]

En að þessari færslu þinni, þá þykir mér svo leiðinlegt að heyra af svona aðstæðum og málum sem þú ert í. Ég er þannig, að þegar ég frétti af einhverjum sem mér þykir vænt um, sem er í svona stöðu, þá vil ég helst taka viðkomandi í fangið og knúsa og segja að allt verði í himnalagi. Ég knúsa þig nú eins mikið og ég get hér á blogginu, en reyndu bara að ímynda þér extra special knús frá vini á Íslandi.

Það þarf ekki alltaf langan tíma til að fara að þykja afar vænt um suma einstaklinga. Frá okkar fyrstu samskiptum hér, þá höfum við einhvern veginn náð svo vel saman, og mér finnst æði að frétta af tengslum þínum við fjölskyldu unnustu minnar - hennar Veigu. Heimurinn er lítill og oft er það svo gott.

Ég er ekki skynsamasti maður í heimi varðandi peninga og oft hef ég þurft í gegnum tíðina að leita til foreldra minna. Þrátt fyrir að því fylgi stundum dæs og smá munnvik niður fyrir 180 gráður... þá hef ég verið svo ótrúlega heppinn að ég hef ekki verið dæmdur svo hart eins og þú.

Mér finnst satt best að segja hryllilega sorglegt að sjá viðbrögð foreldra þinna, og kannski sérstaklega móður, við þínum aðstæðum. Ef ég gæti, ef ég mögulega gæti, þá myndi ég ALDREI hika við að hjálpa mínum nánustu fjárhagslega og að ég tali nú ekki um börnin mín - sem ég eignast vonandi í framtíðinni í tonnatali! Fósturdætur mínar núverandi munu vonandi aldrei líða skort hvað það varðar, og fyrir mér er familían mikilvægari en allt annað.

Börn geta verið erfið, sama á hvaða aldri þau eru. En þau eru alltaf börnin manns og það verður maður að muna. Þú átt þetta svo sannarlega ekki skilið og ég sendi þér aftur þær hlýjustu og innilegustu kveðjur sem þú getur ímyndað þér. Kossar og knús í tonnatali frá Akureyri - og mundu bara: ef það er eitthvað sem hægt er að gera fyrir þig, ekki vera feimin að biðja um það.

Ég mun svo sannarlega hugsa til þín og biðja (þó svo að ég trúi ekki sjálfur á Guð), en til allra góðra afla í heiminum.

Þú ert yndisleg manneskja - knús knús aftur. Og án gríns ... prófaðu að líta upp í himinninn á kvöldin og kíkja á stjörnu og ímynda þér að þetta sé knús-stjarnan frá Dodda! Það hljómar asnalega - en ég geri þetta sjálfur stundum og þetta hjálpar.

[Melanie Rose (IP-tala skráð) 10.4.2007 kl. 13:14]

Elsku rúsínan mín ! vá hvað þetta er ömurlegt  Sem betur fer á ég yndislega mömmu og stjúp pabba. Þótt við "þekkjumst" ekkert þá væri ég sko til í vera hjá þér núna og gefa þér stærsta knúsið í heimi !!  Það er alltaf ömurlegt að líða svona eins og þér líður akkúrat núna. Ég veit að peningamálin geta verið ömurleg og erfitt að sjá enda á þeim. En hugsaðu hvað þú ert heppin með þína eigin fjölskyldu.

Þú átt æðislegan mann og frábær börn sem elska þig útaf lífinu   Þú getur allt með þeirra ást....trúðu mér

Mér finnst rosa leiðinlegt að heyra með mömmu þína og pabba....aldrei get ég skilið hvernig sumir foreldrar geta ekki sýnt börnunum sínum ást. Stelpurnar mínar fá að heyra "I love u" milljón sinnum á dag og mikið um knús hér. Og það er pottþétt þannig hjá þér  Börnin þín og ur fiancé hehe....eru svo heppin að fá að alast upp við kærleik og ást sem þáu fá frá þér. Ég veit að þú ert yndisleg manneskja og ég veit líka að ég er ekkert smá heppin að fá að "þekkja" þig. Væri sko alveg til í að þekkja þig betur

Knús til þín krúsla......

[Kolla, 10.4.2007 kl. 14:22]

Ég skil ekki afhverju Lín geta ekki verið sveigjanlegir einstaka sinnum, ætli þeim verði ílt ef þeir sýna samúð?

fyrst og fremst vil ég bara segja þér að foreldrar þínir eru heppnir að eiga svona yndislega stelpu eins og þú ert, verst að þau geti ekki séð það sjálf. Ég er mjög heppin sem á þig sem bloggvin. 

Ég veit hvernig tilfining það er að líða eins og maður sé ekki nógu góður og standi sig ekki nógu vel, eina ráðið við því er að loka á fólkið sem lætur manni líða þannig. En hefurðu reynt að skrifa þeim e-mail og segja þeim hvernig þér líður?

 Að mínu mati getur þú ekki hafa farið svo ílla með peningana þar sem þú hefur komist eins langt og þú hefur. Og þú hefur sko komist langt, við erfiðar aðstæðu. Og það er sko heldur ekkert auðvelt að eiga stjúpbörn og 2 lítil kríli og vera með MS. Þú ert hetja í mínum augum!!! Og átt alt það besta skilið.

Ég sendi þér alla mína góðu strauma og ef þú vilt tala þá er e-mailið [e-mail]

Stór knús og þúsund kossar

kolla 

[Bertha Sigmundsdóttir, 10.4.2007 kl. 15:23]

Elsku yndislegu vinir. Ég sit hér með tárin í augunum að lesa athugasemdirnar ykkar og hlýjan sem streymir frá ykkur öllum yljar mér ekkert smá. Þúsund þakkir fyrir stuðninginn, hlýjuna, kærleikann, og vináttuna bara yfirhöfuð.

Ég hef alltaf sagt að líf mitt sé enginn dans á rósum, en ég veit að það sem mér er gefið mun ég gera það besta úr. Þannig að í dag líður mér aðeins betur, og sérstaklega eftir að lesa orðin ykkar allra, þá líður mér enn betur.

Bara til þess að svara nokkrum spurningum, þá vildi ég láta ykkur vita að jú, ég hef margoft reynt að tala við mömmu um þetta, og allaveganna sent henni tölvupóst fimm sinnum (langann) til þess að reyna að útskýra fyrir henni hvernig mér líður. Þegar ég segi henni að mér finnst að hún hafi alltaf gert uppá milli mín og bróður míns, þá verður hún fokill, sem þýðir það að sannleikurinn reiðir... Stundum hættir hún að tala við mig í einhvern tíma, af því að það er stundum erfitt að díla við sjálfan sannleikann...

Eins og ég sagði samt, hún er ekki vond kona, pabbi er ekki vondur maður, þau virkilega gerðu sitt besta held ég, en að ekki taka tillit til hvernig börnunum líði sem fullorðnum, frekar fúlt. Að reyna ekki að vera skilningsríkur, frekar fúlt. Að sýna mér enga umhyggju hér lengst í burtu, ömurlegt...

Jæja, enn og aftur, milljón þakkir fyrir stuðninginn, kærleikann, vináttuna, hlýjuna. Ég virkilega lít á ykkur öll sem vini mína, ekki bara bloggvini. Ég fylgist sjálf með ykkur dags daglega, og vil þakka ykkur öllum fyrir að vera til staðar fyrir mig, þegar ég þurfti á því að halda sem mest... Kossar og knús, fleiri kossar og knús, ég myndi sko boða ykkur öll á kaffihús ef ég væri á Íslandi núna, geri það kannski bara í sumar, ef ég kemst heim. Kossar og knús eina ferðina enn