Sár, sárari, sárust!!!

Ég hef oft talax um zax hér hversu vixkvFm ég er, zannig ax ég vona ax ég geti deilt zessu mex ykkur. Eins og zix vitix, zá er ég búin ax vera frá vinnu núna í meira en ár vegna MS sjúkdómsins sem ég var greind mex í Desember, búin ax vera mex í tvö ár. Margt hefur breyst vegna sjúkdómsins, en zax erfixasta uppá síxkastix hafa verix fjármálin.

Ég er búin ax vera svo heppin ax vera mex Tim, ef ég vFri ekki mex honum, zá vFrum ég og börnin mín á götunni, af zví ax síxan í byrjun ársins er ég ekki búin ax zéna neinn pening. Sjúkrapeningurinn minn rann út, og núna er ég í bixstöxu ax bíxa eftir ríkinu ax borga mér mánaxarlega. Sú umsókn getur tekix allt uppí fimm mánuxi, og ég er búin ax bíxa í zrjá mánuxi og tíu daga (hver er ax telja...) Tim er búin ax borga leigu, borga helminginn af reikningunum, og ég er búin ax sjá um helming af reikningunum (mex barnabótunum) og matarkaup.

Sumt hefur zurft ax bíxa, eins og til dFmis LÍN... Ég er núna búin ax fá frest á LÍN fyrir zetta árix vegna veikinda og vegna hversu lítix ég zénaxi í fyrra. En...zax er alltaf en, gamlar greixslur frá LÍN eru komnar í lögfrFxing, zví mixur. Sem zýxir zax ax ábyrgxarmenn eru látnir vita, sem zýxir mamma og pabbi...

Ég hef aldrei verix náin mömmu og pabba. Ekki zegar ég var lítil, ekki zegar ég varx eldri, og ekki zegar ég varx móxir. Ég hef reynt og reynt og reynt. Mér hefur oft fundist ax zau geri uppá milli mín og bróxur míns (pabbi er stjúppabbi minn), mér hefur lixix svoleixis allt mitt líf. Og zax er ekki af zví ax ég er afbrýxissöm, mér zykir rosalega vFnt um litla bróxir minn. yax er útaf hvernig er komix fram vix mig og hvernig er komix fram vix hann. Allt mitt líf hef ég reynt ax gera mömmu og pabba stolt af mér. Ég var alltaf ábyrgxarfull, passaxi bróxur minn, var alltaf hFst í bekknum mínum. yegar vix fluttum til Danmerkur tók zax mig bara tvö ár ax verxa mexal zeim hFstu í danska bekknum mínum. Ég útskrifaxist á réttum tíma, var aldrei í neinum eiturlyfjum exa vandrFxum sem unglingur. yegar ég flutti til Ameríku, zá fór ég í skóla og stóx mig vel. Ég varx ekki ólétt fyrr en ég var 25 ára, zó svo ax mamma varx ólétt af mér zegar hún var 17.

Ég er búin ax vera einstFx móxir zannig séx síxan börnin mín fFddust, zví ax ekki axstoxaxi pabbi zeirra mikix. Hann gerxi líf mitt og barnanna erfitt, zannig ax ég fór frá honum. Ég missti vinnuna fjórum mánuxum áxur en ég átti ax byrja ax borga af LÍN láninu mínu, og af zví ax ég var ekki búin ax vera atvinnulaus í sex mánuxi, zá gat ég ekki fengix neinn frest hjá zeim. yegar ég fékk nýja vinnu, zá tók zax mig langan tíma ax ná mér aftur á réttan kjöl, ég flutti meira ax segja inn mex mömmu fyrrverandi, svo ax ég gFti safnax pening til zess ax geta komist inní ódýrari og nýja íbúx zar sem ég og börnin mín vFru örugg. Svo byrjaxi mér ax líxa illa, og núna tveimur árum síxar, hef ég verix greind mex MS.

Lífix er eins og zax er, en zax sem mér finnst leixinlegt, er zegar peningar eru zax sem skiptir mestu máli. Ekki axstFxur hjá fólki, exa tilfinningar, exa kFrleikur. Ég sendi heim pening fyrir markaxskjaraláninu mínu fjórum sinnum á ári. Ég zarf ax borga af LÍN láninu tvisvar á ári. Svo zarf ég núna ax senda pening heim mánaxarlega til lögfrFxingsins, annars fer sú skuld í ábyrgxarmanninn minn, mömmu mína.

Mamma mín er ekki vond kona, hún er sjálf búin ax ganga í gegnum margt í sínu lífi. Peningar eru rosalega mikilvFgir henni og pabba, oft líxur mér eins og zeir séu mikilvFgastir. Mér líxur stundum eins og zau séu banki, zeim er alveg sama um axstFxur og erfixleikana hjá mér. yau eru oftast nFr reix útí mig, af zví ax zau segja mér ax ég sé ekki góx mex peninga. Ókei, ég játa ax ég er ekki sú albesta zegar zax kemur ax zví ax höndla peninga, en ég get sagt ykkur zax, ax síxan ég flutti ax heiman 19 ára gömul, zá hef ég borgax fyrir allt. Ég borgaxi fyrir allt áxur en ég flutti ax heiman, af zví ax ég hef alla mína tíx unnix, vix barnapössun, fisk, heimilishjálp, bakarí, afgreixslustörf, rekstur, hótelzjónustu, the list goes on and on...

Ég hef aldrei verix rekin útúr íbúx, exa lögsótt vegna óborgaxra reikninga. Börnin mín hafa aldrei soltix, zó svo ax vix höfum verix nálFgt zví nokkrum sinnum. yax sem verxur ax koma fyrst og fremst, er ax hafa zak yfir höfuxix á börnunum, mat í mallakútnum zeirra, og föt utan á zau. Ég er og hef alltaf gert mitt besta zegar kemur ax peningum, en mitt besta hefur aldrei verix nógu gott, ekki í augum foreldra minna.

Ég hringdi í mömmu í gFr, og hún hljómaxi rosalega fúl í símanum. Hún mátti varla vera ax zví ax tala vix mig, af zví ax hún var mex gesti. Ég sagxi henni frá soldnu skemmtilegu sem var ax koma fyrir mig, og hún segir bara, Nú, af hverju? Svo segir hún vix mig, nú, er zá búix ax greina zig? Ég segi vix hana, já, manstu ekki, mamma, ég var greind í Desember, zessvegna er ég ax sprauta mig á hverjum degi. Já, alveg rétt... Hún var rosaleg köld, og er zax eflaust vegna zess ax hún fékk axvörun frá lögfrFxingunum um daginn, og hún er búin ax vera bálreix síxan zá, og vill varla vix mig tala. Ég hef oft heyrt um fólk sem hFttir ax tala vix foreldra sína, en ég hef alltaf vonast til zess ax ég myndi ekki bFtast í hópinn.

9 af 10 sinnum líxur mér illa zegar ég tala vix foreldra mína, og er zax oftast nFr, ef ekki alltaf vegna peninga. Mér finnst hrFxilegt ax ég sé eftir á mex greixslur heima á Íslandi. Mér finnst ömurlegt ax zax sé möguleiki ax eitthvax af mínum skuldum eigi eftir ax falla á mömmu og pabba, mér líxur hörmulega ax hugsa um zax. Hvax get ég gert? yví mixur zá get ég ekkert gert. Ég er gjörsamlega í bixstöxu núna. Unnusti minn er ekki ax zéna nóg til zess ax sjá fyrir fjölskyldunni og borga mínar gömlu skuldir á Íslandi, ef hann Ftti fyrir zví, zá myndi hann gera zax.

Ég var rosalega sár í gFr, og grét mikix eftir ax ég talaxi vix mömmu. Ég brotnaxi eiginlega nixur, af zví mér líxur svo illa útaf skuldum sem sitja á hakanum núna, en mamma á zax til ax láta mér líxa enn verr. Ég skil vel ax hún og pabbi séu zreytt á ax fá einhverjar axvaranir, en hvax get ég gert vix zví. Á ég ax rFna banka? Ef zau borga fyrir mig nokkrar greixslur, zá mun ég borga zeim tilbaka. Engum finnst gaman ax skulda, hvax zá ax skulda foreldrum sínum. Af hverju zurfa zau ax vera svona köld vix mig, koma fram vix mig eins og ég sé ókunnug manneskja. yax er enginn kFrleikur sýndur, engin hlýja, enginn skilningur. yegar ég reyni ax útskýra fyrir zeim hvernig hlutirnir virka hér í Ameríku exa hvax er í gangi í lífi mínu, zá líxur mér alltaf eins og zau trúi mér ekki, eins og ég sé ax ljúga. Ég er sök um margt, en lygari er ég ekki.

Ég hef aldrei verix náin zeim, hef reynt og reynt. Samdi ljóx handa zeim ein jólin, skrifa zeim falleg bréf um góxu minningarnar frá barnsFsku, sagt zeim ax ég sakni zeirra og elski zau í tölvupósti (gFti aldrei sagt zax vix zau beint, zau hafa aldrei sagt mér ax zau elski mig). Ég er mjög hlý, tilfinningarík, á zax til ax vera vFmin, og ég segi börnunum mínum hundrax sinnum á dag hversu vFnt mér zykir um zau. yegar zau fara ax heiman og zurfa axstox mína, zá mun ég veita zeim hana hiklaust. yax leixinlegasta vix zetta allt saman er ax mamma og pabbi eru ágFtlega stFx. yau hafa farix mjög vel mex peningana sína, hafa ferxast mikix, hafa byggt hús og keypt íbúxir. yau ferxast á hverju ári, stundum oftar en einu sinni. Ég er ekki ax segja ax zau eigi ax borga eitt né neitt fyrir mig, en zax vFri allt í lagi ef ax zau myndu bjóxast til zess ax hjálpa mér...

Ég talaxi líka vix ömmu í gFr, og hún sagxi mér ax mamma talar oft um mig vix hana, um hversu illa ég fer mex peninga, og hversu mikix ég skulda. Amma talar alltaf vel um mig, og minnir mömmu á ax ég sé eina dóttir hennar. Mér leix í gFr eins og mömmu vFri skítsama um mig, ax henni myndi líxa betur ef ég vFri ekki í lífi hennar. Ég er margoft búin ax benda henni á bloggsíxuna mína, svo hún geti fylgst mex okkur hérna úti, en hún hefur aldrei skoxax síxuna mína. Ég er enn rosalega sár, og verx zax eflaust í langan tíma. Ég er búin ax ákvexa ax nóg sé komix, ég get zetta ekki lengur. Ég get ekki verix sár oftast nFr zegar ég tala vix mömmu mína, ég get ekki verix dóttirin sem foreldrar skammast sín fyrir af zví ax hún á erfitt mex ax borga reikninga heima á Íslandi, exa zau skammast sín fyrir hana af zví ax hún er mex svörtum manni, zau skammast sín fyrir barnabörnin af zví zau eru hálfsvört. Ég er ekki viss um hvort er verra, ax vita ax foreldrar manns skammast sín fyrir mann, exa zau halda ax maxur sé sífellt ljúgandi, exa zau halda ax manni sé skítsama um ábyrgxina sem fylgir zví ax taka út skólalán.

yekkja zau mig ekki neitt? Er zeim alveg sama um mig? Skammast zau sín fyrir mig? yví mixur held ég ax svörin séu já, já, og já. yannig líxur mér allaveganna núna, ég vona ax vixhorf mitt eigi eftir ax breytast. Exa ax zau eigi einhverntímann eftir ax láta mig vita ax zeim zykji vFnt um mig, ax zau virxi mig sem persónu og ax zau séu stolt af mér. Peningar eru ekki fólk, peningar kaupa ekki hamingju, peningar geta komix uppá milli vina og Fttingja. Ef ax peningar eru mikilvFgari en ég og mínar axstFxur, zá zarf ég ekki ax vera í lífi zeirra. Ég hef ekki heilsu í ax stressa mig yfir hlutum sem ég get ekki stjórnax. Ég get ekki töfrax fram peninga sem ekki eru til. Ég get ekki töfrax fram betri heilsu, er búin ax reyna. Ég get ekki töfrax fram tilfinningar gagnvart mér, ef zér líkar ekki vix mig, exa trúir ekki zví sem ég segi, zú um zax. Ég get bara ekki zolax zetta lengur, andlega og líkamlega.

Ég vil bixja ykkur öll um ax bixja til Guxs fyrir mig ef zix getix. Ég verx ax hafa frix í huga mínum og hjarta mínu, ég verx ax finna lausn á fjármálavandamáli mínu heima á Íslandi, og mig vantar góxa orku, jákvFxa orku í kringum mig. Ég vil zakka ykkur, kFru vinir, fyrir allan stuxninginn sem zix veitix mér daglega, fyrir hlýju orxin og kFrleikann sem zix sýnix mér á hverjum degi. Kossar og knús í bili, og ég bixst afsökunar á lengdinni, en ég hafxi mikix ax segja í kvöld.